oficjalne forum zespołu de łindows

agata · Wysłany: Wto 19:39, 27 Mar 2007 Temat postu:

Znalezione na:
Grupy dyskusyjne:pl.comp.networking
Autor: W. T. O. (wto@wytnij-to.interia.pl)
Temat:światłowód - hipotetyczne rozważania
Data:2002-11-05 09:34:06 PST

Nie wiem czy to właściwa grupa, ale napiszę.
20 metrów od mojego domu jest zakopany światłowód Netii.
Załóżmy, że mógłbym odkopać go i przeciąć i wyjąć kilka nitek.
Jakie urządzenie jest potrzebne do połączenia mojego kompa z tym światłowodem,
aby przy jego użyciu łączyć się z internetem?
Jeśli jest to w ogóle możliwe to jaki byłby koszt przedsięwzięcia?
I ewentualna prędkość transmisji danych?
-------------------------------------------------------

I wybrane odpowiedzi:
Odpowiedź nr 1.
Autor:Marcin Kuczera (mkuczera@nowiny.net)
primo po pierwsze.... ja ciez ****..le synek ale tym masz pomysly (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)))
nawet jakby Ci sie udalo zrobic mufy i kupic odpowiednie urządzenia
instalując je po drodze (jakies 500 tys zł moze byc ci wystarczylo) to za
cholere nie dostaniesz sie internetu bo to wymaga jeszcze konfiguracji
urzadzen po stronie operatora....
Weź ty tę łopatę i walnij sie porządnie w łeb!
-------------------------------------------------

Odpowiedź nr 2.
Autor:Marcin Jurczuk (spock@tkb.pl)
Pomijajac idiotyzm rozwiazania, sprobojmy podejsc do tego powazne.
1. Musisz znalezc aktywne włókno a nie jakies ciemne.
2. Cala operacja nie moze Ci zajac wiecej jak max 30 min
inaczej chlopaki od teletransmisji w netii namierza rejon gdzie nastapila przerwa wlokna.
Jak pospawasz wlokna i zalozysz mufe w 30 min. zalatwiam Ci robote u nas Razz

3. Musisz postawic multiplexer.
4. Musisz dojść jaki tam jest rodzaj transmisji: ATM, SDH, Ethernet Smile

5. Musisz wiedziec jaka jest szybkosc łącza SDH-1 do iles tam, ATM to samo, moze OC3 Smile

Jak masz to wszystko to musisz juz tylko wrzucac swoje odpowiednio
spreparowane pakiety..ale co to dla Ciebie i twojego Linux'a Razz

Jak wszystko pojdzie ok zamkniesz sie kwota 10.000 zl + 100 zl na jakies P200MMX +Linux.
Jak masz pecha i leci tym laczem DWDM to robisz tak:
sprzedajesz dom kupujesz multiplexer DWDM oraz duzy karton.
Podłączasz sprzet sam przenosisz sie do kartonu i masz internet.
Z szybkoscia jakies 2,4 Gb/s jak nic ...

Pozdrawiam ...
Marcin Jurczuk -> [link widoczny dla zalogowanych]
Network/System Administartor.
Bialystok Cable Television.
----------------------------------------------------
Odpowiedź nr 3.
Autor:Marcin Bójko (bojko@poczta.gazeta.pl)

Cóż. Potrzebujesz do tego świderek i zaworek.
Wiercisz otwór w światłowodzie, tylko czujnie.
Jak zacznie wyciekać światło to natychmiast wbijasz zaworek.
Potem możesz podstawiać kanister na pakiety.
Tylko nie pal przy tym, bo może niezły pożar być.

Najlepiej zrób wcinkę u sąsiada na polu, wtedy będzie na niego.
Ale uważaj bo jak Netia skapnie się, że im ciśnienie fotonów w wiązce spadło
to możesz być pewien, że wyślą ekipę remontową. Musisz zamaskować zaworek.

Z kanisterkiem idziesz do domu, zanurzasz kabel sieciowy i snifferem
wybierasz te pakiety, które są TCP/IP. Reszte możesz wywalić.
A w drugą stronę - wysyłasz zapytania do kanisterka i jak będzie odpowiednie
ciśnienie to możesz iść do zaworka i podłączyć kanister.
Wtedy na zasadzie różnicy stężeń twoje pakiety przejdą do światłowodu,
a kanister napełni się nowymi pakietami.

Musisz tylko długo czekać, bo odpowiedzi na twoje zapytania nie muszą przyjść szybko.
Najlepiej wpuść do kanistra parę tracertów.
Po ich zachowaniu będziesz wiedział czy pakiety już wróciły.
(Ale uważaj, żeby pingów nie zeżarły).

Najlepiej podłączać się w biały dzień, wtedy nikt nie zauważy uciekających fotonów.
W nocy masz przerąbane - będzie cię na ostatnią milę widać.
------------------------------------------------------------
I kontastacja autora postu:
To chyba nie był dobry pomysł z napisaniem tego posta!!!
Nie palę już tego świństwa:))))))))))))))))

Very Happy

agata · Wysłany: Czw 9:51, 29 Mar 2007 Temat postu:

Na łożu śmierci leży 80-latek kochany mąż, ojciec i dziadek. To jego
ostatnie chwile przy życiu. Dokoła zebrała się cała rodzina. Żona, wszystkie dzieci, wnuki oraz kilka prawnucząt. Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit, tudzież w podłogę, czekając na zbliżającą się chwilę... Aż nagle cisze przerywa dziadek i rzecze:
- Zdradzę wam swój największy sekret. Ja naprawdę nie chciałem się żenić i zakładać rodziny. Miałem wszystko. Szybkie samochody, piękne kobiety, sporo przyjaciół i kasę na koncie. Ale pewnego wieczora znajomy rzekł do mnie: Ożeń się i załóż rodzinę. Bo nie będzie ci miał kto podać szklanki wody, kiedy będzie ci się chciało pić na łożu śmierci. Od tego momentu słowa te nie dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje życie iożenić się. Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo. Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego po gerberki dla was, dzieci moje.Wieczorne dyskoteki z dziewczynami, zamieniły się w wieczorne oglądanie seriali w żoną. Pieniądze z konta zostały rozrwonione na fundusze inwestycyjne dla was kochane dzieci. Tamte dni sprzed małżeństwa odeszły jak wiatr. I teraz kiedy leżę na łożu śmierci, wiecie co??
- Co??; wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka
- No, nie chce mi się k***a pić!!

Very Happy

agata · Wysłany: Pią 7:09, 30 Mar 2007 Temat postu:

Instrukcja wymiany oleju

* Instrukcja dla kobiet:*
1. Pojechać do warsztatu, najpóźniej 15 tys. km po ostatniej wymianie
2. Wypić kawe
3. Po 15 min wystawić czek i z porządnie skontrolowanym autem opuścić
warsztat
Koszty:
wymiana oleju: 100 zł
kawa: 2 zł
czyli razem: 102 zł

* Instrukcja dla mężczyzn:*
1. Pojechać do sklepu z wyposażeniem i zapłacić 70 zł za olej i filtr,
uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe
2. Odkryć, że pojemnik na zużyty olej jest pełen; zamiast oddać go
na stacji
benzynowej, wylać zawartość do dołka w ogrodzie
3. Otworzyć puszkę piwa, wypić
4. Podnieść auto lewarkiem, przez 30 minut szukać klocka
5. Znaleźć klocek pod autem syna
6. Ze stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić
7. Wsunąć pojemnik na zużyty olej pod motor
8. Szukać klucza szesnastki
9. Zrezygnować z szukania i użyć ustawialnych obcęgów
10. Odkręcić śrubę od spustu oleju
11. Upuścić śrubę do pojemnika z gorącym olejem, upaprać się przy
tym tymże
12. Posprzątać
13. Przy piwku obserwować, jak olej spływa
14. Szukać obcęgółw do filtra oleju
15. Zrezygnować z szukania, filtr przebić śrubokrętem i tak odkręcić
16. Piwo
17. W związku z pojawieniem się kumpla opróżnić z nim cały zapas piwa,
wymianę oleju przełożyć na jutro
18. (następny dzień): wysunąć wanienkę pełną oleju spod auta
19. Wytrzeć olej, który się przy tym rozlał
20. Piwo - jednak wczoraj nie wszystko poszło
21. Do sklepu, kupić piwo
22. Nakręcić nowy filtr, rozsmarować cienką warstwę oleju na uszczelkę
23. Wlać pierwszy litr nowego oleju
24. Przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11
25. Szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem
26. Przypomnieć sobie, że zużyty olej wraz ze śrubą został wylany w
ogrodzie
27. Wypić piwo
28. Odkopać dołek, szukać śruby
29. Zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu
30. Wypić piwo
31. Przy dokręcaniu śruby, kiedy klucz będzie wyślizgiwać się z ręki,
kostkami palców uderzyć w podwozie
32. Uderzyć głową w posadzkę (jako reakcja na pkt. 31)
33. Zacząć zdrowo przeklinać
34. Klucz wywalić w diabły
35. Zakląć mocno, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss października" i
pobrudził
jej biust
36. Piwo
37. Ręce i czoło zabandażować, zatamować krew
38. Piwo
39. Wlać 4 litry świeżego oleju
40. Piwo
41. Zdjąć auto z lewarka
42. Cofnąć auto i wytrzeć olej z podłogi
43. Piwo
44. Jazda próbna
45. Zostać zatrzymanym przez policję za jazdę pod wpływem alkoholu

Koszt:
części: 140 zł
grzywna za jazdę po pijaku: 500 zł
odholowanie auta przez policję: 200 zł
piwo: 60 zł
czyli razem: 900 zł

Ania · Wysłany: Pią 14:28, 30 Mar 2007 Temat postu:

Agata - genialne, skąd to wszystko bierzesz??
przypomniało mi to malowanie felg przez mojego kumpla, 4 felgi malował przez jakieś 5 dni, po czym stwierdził że źle to wygaląda:
1. kupił inną farbe (czy tam spray - nie wiem jak to się nazywa;))
2. starł poprzednią
3. pomalował jeszcze raz
druga czynnośc zajęła mu już (o dziwo!) tylko 3 dni,
w międzyczasie razem z różnymi kumplami którzy mu doradzali, wypił kilka litrów wódki i ze dwie zgrzewki piwa Very Happy

(nie powiem żebym troszeczke nie 'pomogła' Wink

)

zuchu

Z dzisiejszego "Metro":

Córeczka pyta się mamy tuż po wysłuchaniu bajki:
- Mamusiu, czy wszystkie bajki zaczynają się od "Dawno, dawno temu"?
- Nie kochanie - odpowiada mama
- Niektóre z nich zaczynają się od "Skarbie, muszę dziś zostać dłużej w pracy".

Smile

agata

Especially for Skrzypol, zgodnie z obietnicą Wink

Bajka, nie dosć że znana, to jeszcze w skrócie, wierszem i z morałem.

Zła Królowa raz na ścieżkę
wywiodła Królewnę Śnieżkę
i kazała, by gajowy
pozbawił dziewczynkę głowy.
Niestety, leśnik pijany
zasnął pośrodku polany,
a królewna po cichutku
uciekła do krasnoludków
i w ich grocie [czy też "w dziupli"]
żyła z garstką tych kurdupli.
Więc królowa, stara kwoka
podrzuciła jej jabcoka
dolawszy tam izotopu.
No to Śnieżka żłopu - żłopu...
wyżłopała pięć kwaterek
i grzmotnęła łbem o skwerek.
Nie dość, że się sama hukła,
to krasnali też zatłukła,
którzy właśnie ze swej groty
szli na szóstą do roboty,
a pod ciężarem jej zadka
została z nich marmoladka.

Morał:

Najbardziej są zawsze bici
mali, trzeźwi, pracowici!

Siedem cudów

Siedem cudów socjalizmu:

1. Każdy miał pracę.
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nic nie robił.
3. Mimo, że nikt nic nie robił, plan wykonywano w 100 procentach.
4. Mimo, że plan wykonywano w 100 procentach, nigdzie niczego nie
było.
5. Mimo, ze nigdzie niczego nie było, każdy wszystko jednak miał.
6. Mimo, że każdy wszystko miał, wszyscy jednak kradli.
7. Mimo, że wszyscy kradli, nigdy nigdzie tego nie brakowało.

Siedem cudów kapitalizmu:

1. Nikt nie ma pracy.
2. Mimo, że nikt nie ma pracy, wszyscy pracują.
3. Mimo, że wszyscy pracują, plan nie jest wykonywany w 100
procentach.
4. Mimo, że plan nie jest wykonywany w 100 %, wszędzie wszystko
jest.
5. Mimo, że wszędzie wszystko jest, nie każdy jednak wszystko ma.
6. Mimo, że nie każdy wszystko ma, kradną jednak ci, co wszystko mają.
7. Mimo, że kradną ci, co wszystko mają, nigdy nikogo nie złapali
i wszędzie czegoś brakuje

Skrzypol

Sugerujesz Agato że mam iść na piwo ? Laughing

agata

agata

Propozycja szkolenia dla facetów, gdyż na forum ich wielu Very Happy

"Warsztaty tylko dla mężczyzn!" Wstęp wolny

Uwaga!
Ze względu na trudny i zaawansowany program zajęć każde ze
spotkań musi być ograniczone do maksimum ośmiu uczestników.

Program (dwunastodniowy):

1. Papier toaletowy - czy wyrasta na uchwytach? - dyskusja.

2. Różnice między koszem na pranie a podłogą - ćwiczenia praktyczne.

3. Naczynia i sztućce - czy lewitują samodzielnie, kierując się do
zmywarki albo zlewu? - debata panelowa z udziałem ekspertów.

4.Puste kartony, butelki - lodówka czy kosz? - dyskusja w grupach i
ćwiczenia praktyczne.

5.Czy można siedzieć cicho, gdy ona prowadzi? - ćwiczenia na
symulatorze.

6.W cyklu "Zdrowie" - temat: Nie jest groźne dla zdrowia przynoszenie
jej kwiatów - prezentacja power point.

7.W cyklu "Dorosłe życie" - temat: Podstawowe różnice pomiędzy matką a
twoją partnerką - ćwiczenia praktyczne.

8.Jak patrzeć jej prosto w oczy, a nie w dekolt - zajęcia
medytacyjno-praktyczne.

9 Jak być idealnym partnerem podczas zakupów? - ćwiczenia relaksacyjne,
medytacja i techniki oddechowe.

10.Pilot do telewizora - utrata pilota, linia pomocy i grupy wsparcia.

11. Nauka odnajdywania rzeczy, np. paska do spodni. Strategia szukania
we właściwych miejscach, a przewracanie domu do góry nogami w takt
rytmicznego pokrzykiwania.

12. W cyklu "Techniki przeżycia" - temat: Jak żyć będąc cały czas w
błędzie? - zajęcia indywidualne z udziałem psychoterapeutów.

Medalik

Jakies takie feministyczne te wpisy Wink

agata

Feministyczne?, gdzie tam, prawdziwe i tyle Wink

Ania

ponieważ już zajrzałam na basha wciągnęło mnie niesmaowicie Smile

więc here you are:

<zax> hej
<zax> slyszalem ze masz pytania z SPS Smile

<ktos z naszego roku> Smile

<ktos z naszego roku> mam
<zax> a czy moglbys mi podac ;>
<ktos z naszego roku> z systemów?
<zax> z przetwarzania sygnalow Smile

<ktos z naszego roku> to co bylo wczescniej FFT i DFT
<ktos z naszego roku> analiza częstotliwościowa
<ktos z naszego roku> transformata Z
<zax> to z systemow przetwarzania sygnalow, to co pisaliscie w zeszlym tygodniu??
<ktos z naszego roku> a nie to na przyszły tydzien
<ktos z naszego roku> zaraz napisze
<zax> ok Wink

<zax> znasz piotrka ****?>
<zax> bo wlasciwie podal mi twoj nr gg, a serio wiem ze jestes tylko kims z naszego roku, bo od dziwo nie mam cie na liscie Razz

P
<ktos z naszego roku> jestem Pańskim Wykladowca, zaraz napiszę zaraz zagadnienia, tylko zjem kolacje
<ktos z naszego roku> jest to zmaterialów z CD i prezentacja wyklad 2
<ktos z naszego roku> np. co to jet próbkowanie, kwantyzacja , szum elektrochemiczny

<kassa> wstaje rano po imprezie
<kassa> włączam telewizor
<kassa> patrze
<kassa> a tu teleexpress

<wisnia> Ty słyszałeś co się w akademiku działo?
<w00f> No jakaś akcja z policją ale nie wiem dokładnie o co chodzi
<wisnia> od kilku dni chodziła plotka że policja zrobi nalot na piratów
<w00f> i co byli?
<wisnia> kumpel wychodzi z pokoju i dwa psy stoją na dole na korytarzu i się ogólnie zamieszanie zrobiło
<wisnia> ludzie kompy do samochodów wynosili.. windą zjeżdżało po 30 pecetów, jedna osoba z nimi a reszta schodami żeby na dole odebrać Very Happy

<w00f> o ja to nie jest smieszne wcale Razz

<wisnia> ludzie formaty robili a płyta z Linuxem krążyła z prędkością światła Razz

<w00f> ciekawe gdzie te wszystkie płyty pochowali
<wisnia> no i co się okazalo.. 2 studentów się za policjantów przebrało i sobie jaja robili…
<w00f> ROTFL….

Czufinka

widze ze sie spodobało Wink

ja swojego czasu caly czas siedzialam na bashu i czekalam na nowe cytaty, ale jakos ostatnio przestalam

a i jeden ze wczorajszych cytatow (zreszta bardzo mi bliski Razz

)

<riko> Hey. We're talking bout 2 hours but I still don't know where are you from.
<ogarevitsh> Poland. What about you?
<riko> Kurwa...

(sorki za niecenzuralne slowo, ale bez tego to by nie mialo sensu Razz

)

to forum jest i tak bardzo grzeczne więc jedno przekleństwo nie zaszkodzi, a tak w ogóle to czy kogoś tutaj to gorszy?? ;> ;)Ania Smile

PS.myślałam że się zorientujecie w końcu zielony kolor jest już dla mnie zarezerwowany Wink

a kto to mi posty zmienia i sie nie podpisuje Twisted Evil

agata

Especially for Medalik Wink

żeby nie było zbyt feministycznie, to coś z Waszego męskiego punktu widzenia Wink

Nigdy nie rozumialem, dlaczego potrzeby seksualne mezczyzn tak bardzo odbiegaja od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o MARSIE i Wenus...Nigdy rowniez nie rozumialem, dlaczego tylko mezczyzni sa w stanie myslec racjonalnie... W zeszlym tygodniu poszedlem z moja zona do lozka. Zaczelismy sie pod koldra glaskac i dotykac. Bylem juz goracy jak cholera i myslalem, ze Ona rowniez, poniewaz to, co robilismy mialo jednoznacznie podloze seksualne. Lecz wlasnie w tym momencie rzekla do mnie:
- Posluchaj, nie mam teraz ochoty sie kochac, chce tylko, zebys wzial mnie w ramiona, dobrze?
Odpowiedzialem: - Coooooooooo????????? W odpowiedzi uslyszalem, no jak sadzicie, co? To przeciez jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!
W koncu zrezygnowalem i skapitulowalem. Nie mialem tej nocy seksu i tak zasnalem... Nastepnego dnia poszedlem z zona do Centrum Handlowego na zakupy. Patrzylem na Nia, gdy przymierzala 3 piekne, ale bardzo drogie sukienki. Poniewaz nie mogla sie zdecydowac, powiedzialem Jej, zeby wziela wszystkie trzy. Nie wierzyla wlasnym uszom i zmotywowane przez moje pelne wyrozumialosci slowa,
stwierdzila, ze do nowych sukienek potrzebuje przeciez nowe buty, zreszta te, ktore na wystawie oznaczone były cena 600 Euro.
Na to rzeklem, ze, oczywiscie, ma racje. Nastepnie przechodzilismy obok stoiska z bizuteria. Zona podeszla do wystawy i wrocila z diamentowa kolia. Gdybyscie mogli Ja widziec!!! Byla wniebowzieta!!! Prawdopodobnie myslala, ze nagle zwariowalem, ale to bylo Jej
w gruncie rzeczy obojetne. Sadze, ze zniszczylem wszelkie schematy myslenia filozoficznego, na ktorych sie do tej pory opierala, gdy po raz kolejny powiedzialem "tak" i dodalem "piekna kolia"... Teraz byla wrecz seksualnie podniecona. Ludzie!!!
Jej twarz wyrazala tyle uczuc, musielibyscie to widziec!
W tym momencie powiedziala ze swoim najpiekniejszym usmiechem: - Chodz, pojdziemy do kasy zaplacic.
Trudno mi bylo nie wybuchnac smiechem, gdy Jej odpowiedzialem:
- Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupowac...
Jej twarz zbladla jak sciana, a jeszcze bardziej, gdy dodalem:
- Mam tylko ochote na to, zebys mnie wziela w ramiona.
Gdy z wscieklosci i nienawisci juz prawie pekala, wbilem ostatni gwozdz:
-Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych mozliwosci mezczyzn.

Very Happy

Medalik

Milo ze ktos o mnie pamieta Razz

Dziekuje

To teraz cos ode mnie Cool

Dwoje kochanków wybrało się na romantyczny pobyt w górach, kiedy tam dotarli, facet poszedł narąbać trochę drewna na opał. Po powrocie mówi:
- Kochanie, mam zmarznięte ręce.
Kobieta na to:
- Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją.
Po obiedzie facet znów poszedł narąbać trochę drewna wraca, mówiąc:
- Teraz mam jeszcze bardziej zmarznięte ręce.
Kobieta na to:
- Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją.
Facet to robi i znów to je rozgrzewa.
Po kolacji facet znów idzie narąbać trochę drewna na opał i znów wraca, mówiąc:
- Kochanie moje ręce są teraz naprawdę bardzo zmarznięte.
Kobieta na to:
- Do jasnej cholery, że też uszy nigdy ci nie marzną.

Do pewnej zaplutej knajpy w okolicach West City wchodzi jegomość, wyciąga monetę
5 centowa, podrzuca, wyciąga colta i trafia w monetę:
- I'm Lucky Luke!
Wchodzi następny, tym razem z 1 centówką i trafia bez pudla:
- I'm Billy McColt!
Wchodzi trzeci, podrzuca 50 centów, wyciąga pistolet, trafia w barmana:
- I'm sorry...

Studenci teologii (i nie tylko) od lat zastanawiają się nad prawdziwą narodowością Jezusa z Nazaretu. Żeby pogłębiać swoją wiedzę i rozszerzać horyzonty raz na jakiś czas organizują spotkania naukowe. Ostatnie tego typu seminarium odbyło się w Rzymie. Ze względu na późną porę i dużą ilość alkoholu, wnioski, do jakich doszli nie kwalifikują się do biskupiego imprimatur, chociaż... trzy dowody na to, że JEZUS BYŁ MEKSYKANINEM
1. Miał na imię Jezus
2. Był dwujęzyczny
3. Władze go nie lubiły.
Ale możemy też wysnuć wniosek, że JEZUS BYŁ CZARNY
1. Mówił do wszystkich 'bracie'
2. Lubił Gospel
3. Nie miał uczciwego procesu
Równocześnie jednak mamy dobre argumenty na to, że JEZUS BYŁ ŻYDEM
1. Wszedł w Interes Ojca
2. Mieszkał w domu aż do ukończenia 33 lat.
3. Był pewien, że jego Matka była dziewicą, a ta z kolei była pewna, że On jest Bogiem
Znakomicie możemy udowodnić też, że JEZUS BYŁ WŁOCHEM
1. Gestykulował
2. Pił wino do każdego posiłku
3. Używał oliwy z oliwek
Udowodnimy też niezbicie, że JEZUS BYŁ KALIFORNIJCZYKIEM
1. Nigdy nie obcinał włosów
2. Chodził boso
3. Rozpoczął nową religię.
Równocześnie możemy przypuszczać, że JEZUS BYŁ IRLANDCZYKIEM
1. Nigdy się nie ożenił
2. Ciągle opowiadał różne historie
3. Uwielbiał jarzynki i wszelakie zielsko.
Choć z pewnością najdalej idącym wnioskiem jest ten, że JEZUS BYŁ KOBIETĄ
1. Musiał nakarmić tłumy akurat wtedy, kiedy nie było nic do jedzenia.
2. Usiłował nauczać facetów, którzy NIC NIE KUMALI
3. Nawet gdy był już martwy musiał wstać, bo ciągle miał coś do zrobienia.

Laughing