oficjalne forum zespołu de łindows

Czufinka

<maciek> Oryginalny cytat z angielskiej książki do nauki języka polskiego: "W języku polskim występuje głoska 'sh'. Raz jest ona zapisywana jako 'sz' a innym razem jako 'ś'. Ale tylko Polak jest w stanie widzieć różnicę pomiędzy nimi."

<jeremiel> mój brat wczoraj (nieświadomie oczywiście) sprzedał mi tak genialny szowinistyczny tekst, że bania mała Very Happy

Przychodzi do domu z przedszkola i mówi: "Mamo, a wiesz, bawiliśmy się dzisiaj, że dziewczyny są ludźmi" ^_^
(rowniez specjalnie dla Medalika Twisted Evil

)

Ania

z basha również:
<[WzC]Last_minute> wiesz ze polska jest jedynym krajem w ktorym poniedzialek po wielkanocy jest wolny? nawet rosjanie nie potrzebuja tyle zeby wytrzezwiec

<???> czesc jak mash na imie i skont jestes
<ja> Lukasz, Szczecin
<???> rozszesh troche
<ja> L u k a s z , S z c z e c i n

edit: Nie 0:34, 08 Kwi 2007
Po objęciu władzy całkowitej w Polsce, bracia Kaczyński dostrzegli, że nikt tak naprawdę ich nie lubi w społeczeństwie. Postanowili to zmienić i naprawić swój nadszarpnięty wizerunek. Zdecydowali, że zintegrują się ze społeczeństwem. Wsiedli więc do limuzyny i ruszyli w Polskę.
Limuzyna zatrzymała się w Katowicach. Tam bracia postanowili że dalej pojadą autobusem, by być bliżej zwykłych ludzi. Przejażdżka nie okazała się sielanką. Autobus co chwilę wpadał w dziury i koleiny. Droga była fatalna, a kierowca jechał dość szybko, żeby zdążyć na czas na następny przystanek. Bracia Kaczyńscy byli wyraźnie zdenerwowani, bo dawno nikt ich tak nie traktował.
W końcu Lech nie wytrzymał. Prezydentowi puściły nerwy, aż krzyknął na kierowce:
- Panie, co pan! Kartofle pan wiezie czy co?
Mr. Green

edit: Nie 21:48, 08 Kwi 2007
http://www.youtube.com/watch?v=xBTmAT8kL5A
wodzionka Mr. Green

umarłam... Laughing

Skrzypol

The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland
if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
77% of respondents answered: Absolutnie żaden. To nie jest poważna kwestia.

agata

Nalepki samochodowe

- Jeśli nie podoba Ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
- Uważaj na idiotę który za mną jedzie.
- SPONSORED BY DADY
- Stare ale spłacone
- Tak, to prawda, jestem wolniejszy....ale i tak jadę przed Tobą
- Wal śmiało to samochód teściowej.
- Wyprzedzaj! Ktoś już czeka na Twoją nerkę
- Nie spieszę się, jadę do pracy...
- Wal śmiało. Ty płacisz!
- MAFIA - samochód służbowy
- MOCY PRZYBYWAJ - na maluchu
- Mój drugi samochód to porsche
- Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy ze umiesz czytać!
- Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!
- NIE TRĄB! OBUDISZ KIEROWCĘ!
- SAMOCHÓD PUŁAPKA , ZAPARKUJ GDZIE INDZIEJ
- Jeśli widzisz ten napis. to jedziesz STANOWCZO za blisko
- UWAGA! Mam prawko od tygodnia...
- Garbus nie gubi oleju, tylko znaczy swój teren!
- Nie wierzę w rdzę.
- Nie trąb, szybciej nie mogę.
- Nie trąb, robim co możem!
- Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u reki.
- Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik - mój prawnik jest na urlopie.
- Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20 zł w drobnej amunicji.
- Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.
- Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz.
- Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.
- Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy!
- Taksówka mamusi
- JAK DOROSNĘ BĘDĘ MERCEDESEM
- 2 fast 4 you
- NAS NIE DOGANIAT
- Wal śmiało. Zbieram na nowy!

Very Happy

domin

Oto najważniejsza(wycięta) scena z Prison Break Twisted Evil

spadłem z krzesła...

http://www.youtube.com/watch?v=Nm5DEe_hl_s

agata

Stare ale jare, może jeszcze niektórzy nie znają Wink

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna)
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie spier*alamy i teraz:
- jeśli spier*alamy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest to niedźwiedź brunatny
- jeśli spier*alamy i nigdzie nie ma drzew, to prawdopodobnie jest to niedźwiedź polarny
- jeśli spier*alamy i niedźwiedź nas nie goni to jest to miś pluszowy
- a jak kopnięty w jaja niedźwiedź nie goni nas, tylko zaczyna płakać, to jest to miś Kolargol – największa piz*a wśród niedźwiedzi

Skrzypol

Żołnierz do żołnierza na jednostce :
- Stary, jak już tu jesteśmy, to może porobimy sobie jaja z dowódcy ?
- Koleś, spadaj, wystarczy że robiliśmy sobie razem jaja z dziekana...

agata

List podobno autentyczny

Drogi Kubusiu !
Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te wspaniałe
promocje,dzięki którym dzieci mogą się bawić wysyłając do Ciebie
etykietki z soków, w zamian za co otrzymują drobne upominki.
I tak kilka miesięcy temu moja córka skusiła się na Kubusiowy Plecaczek.
Wszystkie pieniążki, które dostawała wydawała na te Twoje
zagęszczane soczko-smrodki licząc na to, że kiedy wyśle założoną
ilość etykiet otrzyma obiecany Plecaczek z Twoją sympatyczną mordką.
Trzeba było zobaczyć jej zawiedzioną dziesięcioletnią minkę kiedy
zamiast plecaczka otrzymała w liście Przygodową Bandankę z
rozbrajającym wyjaśnieniem, że Plecaczki się skończyły. Tak więc
puchaty s****ysynu chciałem Ci napisać, że Jebaną Przygodową
Bandankę możesz sobie z całym tym twoim posranym działem marketingu
wsadzić
w dupę,
bo nie mam szacunku dla kogoś kto oszukuje dzieci. Mam nadzieję, że
spotkają cię wszelkie możliwe przykrości a
najlepiej, żeby przez tysiąc i jedną noc ciebie i tego chuja co
wymyślił tę promocję rżnął Alibaba i czterdziestu nieogolonych
rozbójników. Choć znając branżę reklamową obawiam się, że mogłoby
to wam się spodobać.Powinieneś też zmienić imię - zamiast Kubuś - Kuba
rozpruwacz (dziecięcych portfeli ). Moja córka jest zbyt młoda żeby
cię pożegnać w jedyny dopuszczalny w tej sytuacji sposób...

****ol się Kubusiu...idziemy do Pysia
Z powazaniem
Były Klient

agata

List od użytkowniczki:

Dzień dobry, chcę skopiować film na dyskietkę gdy dam kopiuj pojawia mi się komunikat, że na dysku A nie ma wystarczająco miejsca. Potem daje "skopiuj skrót" i wtedy mi się film mieści na dyskietce. Problem jednak powstaje, gdy chcę go uruchomić na innym komputerze, dlatego, że pojawia mi się komunikat "skrót nie został znaleziony", równocześnie na moim komputerze ten film normalnie uruchamiam. Co z tym mogę zrobić ?

Droga użytkowniczko, do swojej torebki nie zmieści Pani swojego futra. Karteczka z tym, że futro ma Pani w szafie, do torebki się jednak zmieści. Tak więc dopóki jest Pani w domu a przeczyta Pani karteczkę z torebki, że futro jest w szafie, bez problemu je Pani tam znajdzie.
Gorzej gdy, będąc u przyjaciółki wyciągnie Pani karteczkę z torebki i przeczyta, że w szafie ma Pani futro. W szafie u przyjaciółki może Pani długo szukać, ale tego futra tam Pani na pewno nie znajdzie.

Jeszcze podpowiedź:

torebka = dyskietka
futro = film
karteczka = skrót
szafa = komputer
mól w szafie = wirus komputerowy
sąsiad w szafie = hacker

Ania

złociste promienie Smile

http://www.youtube.com/watch?v=BLpyC5xxgA8

Tomek_21_punk :]

No to ja ddm coś specialnego jak dla mnie

http://www.youtube.com/watch?v=mEQUpAICv6w&mode=related&search= fani RHCP nie obrażać się na mnie hehehe

http://www.youtube.com/watch?v=24rG_-H2nqo

http://www.youtube.com/watch?v=24rG_-H2nqo No i Nirvana sparodiowana przez niego

http://www.youtube.com/watch?v=cvHnmo499_Y

No i tyle jeżeli chodzi o Yankoca

Ania

[link widoczny dla zalogowanych]
"Jak profesor chemii walczy z lustracją" Very Happy

edit:
z basha:
<baltros> gliniarze mnie dzis na suszarke zlapali i wlepili 4 punkty i sprawdzili ile dotąd miałem
<mattiz> i co?
<baltros> powiedzial, zebym jechal na BP, bo za tyle punktów to dają żelazko

agata

Przed knajpę zajechał zajeb..... wóz sportowy, wyszedł z niegob elegancko ubrany facet.
W tym momencie podszedł do niego żebrak, brudny, śmierdzący i prosi o kasę.
- Daj pan trochę gotówki, bo umrę z głodu, ja i moje dzieci.
Po chwili zastanowienia facet sięga do kieszeni i wyciąga banknot 100$,
Podaje go żebrakowi, lecz w ostatnim momencie cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepijesz!!??
- Nieeee!!!!! jestem abstynentem, nie piłem wódki już od 10 lat!!!!
Znowu facet podaje żebrakowi banknot, ale ponownie cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepalisz!!???
- Nieee!!!! ja nigdy nie paliłem papierosów!!!!!
Znowu facet podaje pieniądze i.... ponownie cofa rękę:
- To stracisz na dziwki!!??
- W życiu!!!, nie interesują mnie żadne kobiety, tylko moja żona i dzieci!
Po namyśle facet otwiera drzwi od swojej gabloty i mówi:
- Wsiadaj!!
- Ja??!!?!!? Przecież jestem brudny!!, śmierdzący!!! pobrudzę w środku!!!!!
- Wsiadaj!!!!!!!!! Pojedziemy do mojej żony.... Chcę jej pokazać jak wygląda facet, który nie pije, nie pali, i nie chodzi na dziwki!!!!

agata

Gdybyś krzyczał przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowałbyś
wystarczająco energii do podgrzania 1 filizanki kawy.
(Nie wydaje mi się to warte wysiłku.)

Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby wystrzelić krew na odległość 20 metrów.
(O ludzie!)

Uderzając głową w ścianę zużywasz 150 kcal na godzinę.
(Nie próbuj w domu. Spróbuj w pracy)

Orgazm świni trwa 30 minut.
(W przyszłym życiu chce być świnią)

Karaluch zanim umrze moze zyc jeszcze przez 9 dni po odcięciu mu głowy.
(Ciągle jeszcze myślę o tej świni.)

Samiec modliszki nie może kopulować dopóty dopóki ma głowę na karku.
Samica inicjuje sex przez oderwanie mu głowy.
("Kochanie, jestem w domu! Co do cho....?!)

Pchła może skoczyć na odległość 350 długości własnego ciała.
To tak jakby człowiek skoczył na odległość boiska.

Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych.
(Co może być tak smacznego na dnie stawu?)

Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie.
(Nadal chce być świnią w przyszłym życiu... stawiam jakość nad ilość)

Najsilniejszym mięśniem jest... język.
(Hmmmmmm......)

Strusie oko jest większe niż strusi mózg.
(Znam takich ludzi)

Rozgwiazdy nie mają mózgu.
(Takich ludzi tez znam!)

Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają sex dla przyjemności.
(A co z tą świnią???)

Zółwie żyją nawet 200 lat i dłużej.

Ania

siedzi krowa nad rzeczką i pali jointa,
podchodzi żaba i prosi o bucha,
krowa pyta:
-Żaba a ty wiesz jak sie pali? jak się powinno zaciągać??
-Taaaaaa, pewnie że wiem,
No i żaba się zaciąga, ale jej nie idzie, krztusi się i zaraz wypuszcza dym, no to krowa jej tłumaczy:
- Żaba, zaciągnij sie mocno, wpłyń pod wodę, dotknij dna, wypłyń i dopiero wypuść
Żaba tak zrobiła, ale wypłynęła do drugiej stronie rzeczki, ujarana jak cholera, patrzy a tu hipopotam sobie siedzi, i pyta:
- Żaba gdzieś się tak ujarała??
- Popłyń na drugą stronę rzeczki, siedzi tam krowa, ma zajebisty towar, napewno da ci bucha.
No to hipopotam popłynął, wyłania się, a krowa:
- Żaba! kurwa! wypuść ten dym!!

PS. sory za przekleństwa, ale tak jest barwniej Mr. Green